Blogg

Avslutting

I gr gjorde jeg ikke mye. Var med venner og dro p friskliv sentralen for ta kondis test p hvordan jeg l ann forhold til alderen min. Det gikk greit. N har jeg akkurat skiftet og gjr meg klar til asluttingen med klassen jeg har tatt utdannelsen med. Gleder meg, men er litt trist ogs. hatt mange fine mnder med denne gjengen. Alle er husket p hver sin mte. Men blir koselig og spise middag med dem og snakke med dem n.

Men n m jeg skynte meg. S blogges i kanskje senere i kveld :) snx

Konkurranse sndag

Tenkte og kjre i gang med en ny konkurranse hver sndag. Og starter like greit i dag. Jeg kommer til legge ut noen sprsml og den frste som svarer riktig p alle de 10 sprsmlene fr bloggen sin pressantert her hos meg. Jeg kommer til skrive om bloggen og muligens om det er stor intresse kan jeg godt ta et interjuv med vedkommende om det er nskelig.

Sprsml:

1) Hvem serie finner du karakteren Eric Northman?

2) Har jeg facebook fan side og twitter?

3) Hvor mange bker fins det av twiligth?

4) Hvem er Norges mest innbringende skuspiller?

5) Hva heter den nye norske filmen?

6) Hvem er p hver gang vi mtes p tv2?

7) Hvem har lta mkkamann og Ola Nordmann?

8) Hvem har lta blow me (one last kiss)?

9) Hva heter jeg? (i virkeligheten)

10) Hvor finner du akvariume?

Lykke til :) Og vinneren blir lagt ut i morgen mandag en gang rundt 22.00. Kommer ann p jeg fr dag i den som har vunnet

Lrdag 25.08.2012

Var godt og sove til man vknet i dag. Men fles forsatt at jeg er trtt xD Passer smsskene mine n. Mens stemoren min gjr noen ren ute. S kommer pappa hjem fra jobb i dag. Han gikk p Onsdag. s i dag blir det familie kos, med litt god middag. N sover begge de sm og jeg skal kose meg foran tv med litt spill. s blogger jeg sikkert mer senere i dag. Og nav har som vanelig sidene sine under vedlikehold nr folk skal sende melde kort. Noe som irriterer meg. Men snn kan det g

Er det noen temar dere vil jeg skrive om? bare og komentere

Slankekrigen Norge

Vet ikke om mange av dere har sett slankekrigen p tvnorge fra usa n om dagen. Men hadde ikke vrt fint f det tilbake for Norge igjen? hva syns dere om dette?

Det hjelper mange mennesker og det er mange som str i k for f hjelp med overvekten sin i dag. Og dette kan jo vre med og hjelpe dem og miste denne. Og mange av dem som str i ken slipper og vente lenge om dem fr blitt med i dette. De fr ikke hjelpet alle, men de fr hjelpet noen. Og det er jo kjempe fint. Det kan til og med hjelpe andre og finne motivasjon.

Fortell om deres mening rundt dette :)

BLI EN AV DE HELDIGE TIL PRVE HSTENS STORE PARFYME NYHET FRA GUERLAIN!

Blogg.no i samarbeid med Guerlain gir n 50 heldige bloggere muligheten til prve hstens store parfyme nyhet fr alle andre. Du fr ikke vite s mye om parfymen n, men nedenfor str noen stikkord... Og vi kan bare si: Du vil garantert ikke g glipp av denne muligheten!

Denne hsten lanserer verdens eldste parfymehus Guerlain en ny parfyme som glir rett inn duftgarderoben din. Jeg er liten, sort og utstrler feminitet. Da jeg frst kom p 1920-tallet ble jeg sett p som utfordrerne og vgal. Siden er jeg blitt bret utallige ganger p den rde lperen over hele verden og er et must-have i en hver kvinnes klesskap. Jeg kan vre bde billig og dyr og kan brukes i en hver anledning. Jeg finnes i mange forskjellige varianter og hvis du velger deg meg er du sikker p f lange blikk etter deg.

g687pr

22 juli rettsaken

Har sett litt p rettsaken i dag og han fikk 21 r med forvaring p minstetid p 10 r. Og min mening er det helt greit. Men har min tvil at han noen gang slipper ut. Hva syns dere om dette?

Men det som har irritert med at vedkommende som har gjort dette har s og si ftt egen leilighet i fengsle. Han har 3 rom som han bruke. Hvorfor skal han som har gjort en s grufull handling f spesial behandling? Er det riktig at en fyr som faktisk har utgjort et terror angrep mot lille Norge og drept s mange som han har gjort skal f 3 rom, pc, eget treningsrom osv?

Jeg hper dere vil komentere deres mening i denne saken. Og har dere noe annet koslig og si s er det bare og si det og :)

Twitter,fb, konkurranse og sprsmlrunde

N kjre lesere kan dere ogs flge meg p twitter. Dere kan ogs like siden min p fb. Og begge linkene ser dere under headern. Hper mange av dere faste lesere klikker inn og flger meg og liker siden min p fb. Er jo forsatt en konkurranse p gang ang fb siden min s det er trykk lik som bare det. stemme 50 skriver jeg om her p bloggen og om bloggen. Stemme nr 100 fr en overraskelse i posten.

S tenkte jeg og sette i gang en sprsmlsrunde. Dette er deres mulighet og bli kjent med meg.

Hva vil dere jeg skal skrive om?

p toget

akkurat n sitter jeg p toge til Elverum. Blir familiehelg. Pappa kommer frem til lrdag. men skal kose meg med smsskene mine og stemoren min. Endelig s begynner ting og fikse seg litt ang overvekten min ogs. Har ftt resept p trening. S jeg skal begynne trene 2 dager i uken. Skal gjennom et 12 ukers prosjekt gjennom friskliv sentralen. Stor takk til dem for at dem er villig til hjelpe meg og infomere meg om ting. Dem skal n ha tett oppflging av meg nr det kommer til kosthold og fysisk aktivitet. Og dem har ikke skjnt hvorfor ingen har hendvist meg til dem fr. Men endelig s skjer det.

Er ganske motivert til komme meg videre og f orden p helsa mi. Selv om jeg egelig vil ut i jobb s er det viktig at jeg fr helsa mi p skikk frst. Om bare Nav hadde skjnt det. Trur jeg har den mest arogante drit kjerringa p hele kontore. Som vrir og vrenger p alt jeg sier og bare driver hue kjr. Hu mener at jeg er frisk nok til jobbe helt normalt, selv om legen min og friskliv sentralen sier noe annet. Men hu og en lege som sitter hos Nav har jo bestemt at jeg er frisk selv om alle andre sier noe annet. Ikke bare sliter jeg med overvekt, men jeg sliter ogs psykisk, men det vil dem ikke forst. Nr jeg til og med sier jeg klarer og jobbe 3 dager s er det galt og. For da mener dem jeg vil bare sitte p rompa og ta i mot penger i fra dem. Noe jeg absolutt ikke mente. Og m vel vre bra at jeg vil jobbe for de pengene jeg fr der. De f dagene jeg klarer. Jeg vet jo det selv at jeg fr mye mer penger av og ha en normal jobb. Men i dag er det ikke lett og finne en jobb som faktisk kan tilrette legge og kun ha meg i 3 dager. Og ikke har jeg frekorte.

Men hovedsaken er at ting fikser seg og at ting ser lysere ut.

Hvordan er dagen deres?

Justin Bieber og masse annet

Sitter her og tenker p en ting. Det fins jo MASSE blogger om akkurat Justin Bieber og de fleste jeg vrt gjennom er det kopiert fakta du finner p google. Ingen ting om hvorfor selve person liker JB. Og jeg skjnner ikke helt greia g helt av skafte fordi han var i Norge eller. Serist :S jeg var aldri eller er aldri snn om en av mine favoritt stjerner er i Norge. Og om du skal skrive om en stjerne prv og gjr om teksten til dine egene ord. Er det s vanskelig bruke hode litt? er smlig lei copy greia.

Og en annen ting Brevik greia irriterer meg ogs grnn. Han har jo reine leiligheten i fengsele. Han er trygg og ingen bekymringer. Det er snn vi takker han for det han gjorde mot oss. Veldig fint.

PEACH out

Nye utfordringer

Dagen i dag startet bra. Jeg vknet med godt humr og alt virket fint. Jeg skulle ogs ha en mte med Nav i dag om hva jeg skal gjre n fremover, lenge jeg er snart ferdig med utdanningen og skal avlegge eksamen i desember. Fr mte s mte jeg noen venner og var med dem lenge jeg tok bussen ned nesten 2 timer fr mte skulle vre.

Nr mte begynte s forklarte jeg hva som har skjedd p utdanningen og den posetive fremveksten jeg har ftt bedskjed om jeg har hatt osv. S sa jeg at jeg jobber hard for f ryggen p skikk igjen og f vekk overvekten og legen min er inni bilde vet hva som skjer. Men han anbefalte at jeg ikke gikk ut i en 100% stilling enda. Og at jeg var villig til jobbe 3 dager i uka eller hver dag men ikke fulle dager. For forklarte at ryggen og beina mine hovner opp fort jeg overbelaste dem. Dermed var det i gang. Da fikk jeg bedskjed at jeg var for ung til ha snne problemer selv om legen skrev det og at jeg kunne ikke sitte p rva og ta i mot penger i fra dem. Og jeg fylte ikke vilkrene for trygd. Det var liksom ikke noe om den posetive fremgangen og alt jeg har satt i gang. NEIDA bare piss og drit. Og jeg skjnte ikke en drit. For skjnte ikke hvor hu fikk alt i fra :S Jeg var jo villig til jobbe det legen sier at jeg kan klare. Men i flge nav s er jeg ung arbeidskraft som m ut i markede samma faen hva helsa mi sier. Og jeg veit jvla godt at jeg tjener mye bedre med og jobbe enn g p NAV. P toppen nr jeg nevnte at jeg hadde blit skt til NIMI isteden for operasjon fordi den har spass lang ventetid. S fikk jeg bare i retur: Hvem skal betale det? S mte ende helt drit. Jeg sitter med masse sprsml og tanker. Og skjnner neste ingen ting. Jeg mtte jo begynte og tenke tilbake p om jeg faktisk sa noe galt. S anbefaller ingen og bli sjuk eller arbeidsledig.

Selvflgelig vil jeg ut i jobb. Men er ikke s lett nr jeg har en rygg som lager krll. Og jeg prver i minste gjre en innsat med jobbe litt for de pengene jeg fr. Men tydeligvis ikke bra nok. Hper dere andre hatt en fin dag.

Veldig fint om alle dere som faktisk leser bloggen og er innom legger igjen en komentar. Hatt masse lesere men ingen komentar. Ingen som trr og skrive noe her?

stor trafikk men ingen komentar

I dag har det vrt mange sidevisninger og lesere p bloggen min, men ingen komenterer. Er kun 1 som har lagt igjen en komentar. Hvorfor komenterer dere ikke nr dere er innom bloggen?

videoblogg

video:avi0007


My life story

Hei.

Jeg er ei ente p 23 r som blogger om ting som jeg virkelig brenner for. Og det blir veldig mye samfunsrelatert. Jeg er opprinelig fra et lite sted som heter Flisa. Det ligger mellom Elverum og Kongsvinger. Men jeg har bodd i Eidsvoll n i 5 r, men skal flytte tilbake til Flisa. Jeg har gtt GK Hotell og nringdmiddelfag og VG1 Helse og sosial. Jeg har kun 2 fullfrte grunnkurs, men n har jeg endelig ftt gtt ferdig barn og ungdomsfaget som jeg fikk kurs for av Nav og skal avlegge eksamen i desember. Jeg har ogs prvd meg p VG2 ambulansefag, VG2 IKT (data). Men avlsuttet begge gangene for det ble krangling med Nav og jeg fikk ikke sjansen finne meg jobb fr dem kutta pengene mine. Noe som var veldig krise lenge jeg bodde for meg selv. Men jeg fikk g ferdig allmennfagene som var p VG 2 IKT. S manglet kun programfag og det har jeg ftt n.

Det er snn kort om hvordan hverdagen min er n. Men den har ikke altid vrt s posetiv. Jeg ble ogs veldig mye mobbet nr jeg gikk p barneskolen og mange ganger s ble det til og med slosskamper fordi jeg ikke godtok driten folk gjorde mot meg. Noe jeg egelig aldri gjort. Og jeg har sittet mange ganger og lurt p hvorfor denne driten skal skje meg. Jeg har jo egelig ikke vrt av de verste her. Nr jeg kom p ungdomskolen s ble det veldig mye rykter p meg. Og det var av den enkle grunn fordi jeg skilte meg ut og gikk mine egene veier og flgte ikke strmmen. Og mange mente jeg kunne unngtt mye av brket om jeg har flgt med strmmen. Men hvorfor skulle jeg vre som alle andre? Nr jeg kunne bare vre meg og like det jeg likte. Ting ble bedre nr jeg kom p videregende, men da kom psyken min og tok meg. Mange r med mobbing, slossing og ryktespredringer satte sinne spor. Noe jeg trur den gjr hos mange. Men jeg var heldig og hadde klasse venner som virkelig brydde seg og hjalp meg over den verste tiden der jeg holde p knekke totalt sammen. Og mitt frste r p videregende helt fantastikk. S kom VK1 som det het da. Det heter vg2. Og ting begynte bra. Jeg gikk kokken det ret. Og ting hjemme og hos pappa begynte ogs tulle seg. Men jeg flyttet p hybel og det var tid for russetid. Vi drev og planla og s p biler vi hadde tenkt. Men igjen kom jeg inn i det mrke der jeg ikke viste hva jeg gjorde og prvde og vre morsomt, men som andre mente var slemt og tok det feil. S det ble krangling og drit og utfrysning. S jeg orket ikke mer og valgte og slutte.

Jeg flyttet til Eidsvoll og trudde ting skulle fikse seg der, lenge jeg hadde begynt og f venner der. Jeg fylte 18 r og livet mitt skulle begynne. Trodde jeg. Det ende med at jeg ble kastet ut av stemoren min som jeg hadde da som var gift med pappa. Av den enkle grunn at hu var sjalu fordi jeg og pappa begynte og f et bra forhold. Og det hjalp ikke at mamma satt bare og snakket drit om pappa og at det var synd p hu og hvor slem jeg var mot hu som gjorde dette. Men jeg var heldig og fikk bo hos ei snill og go dame som i dag er som en mor for meg. Og jeg begynte p skolen igjen og ante fred og ingenfare. Men s ble det en forandring der og. Hun mtte flytte og jeg ville ikke legge meg i last for henne. S var det p flytt igjen. Og inn hos pappa. Det varte i hele 2 mnd s stor jeg p gata igjen, men jeg fikk flytte inn hos en kompis som s dette. Ikke at det var s stor forandring. Jeg var jo hos han meste av tiden og sov som regel der, for jeg orket ikke stemoren min. Jeg prvde til og med bli borte i flere dager uten og si noe bare for se en reagsjon, men det kom ingen. S en dag tok jeg bare tingene mine og flyttet uten og si noe. Jeg mtte ogs over til sosialen som det het da og ba dem om bistand til bolig hjelp. Noe jeg fikk 6 mnd etterp. Men da flyttet jeg inn p min frste hybel og livet virket sikkelig bra igjen.

Ting gikk bra. Men s begynte jeg og prve forskjellig dop. Og trudde ting var helt ok. Dette gikk opp og ned med dopet. Jeg ruset meg for dekke et tomrom som jeg hadde i meg. Selv om det ikke er det mest riktig og gjre det. S flte det mest riktig for meg der og da. Moren tenkte jo kun p seg selv og faren min var fanget i et ekteskap med ei dame som var psykopat. Som ogs hadde drivet med psykisk terror av meg i flere r. Men s en dag ble ting anneledes. Faren min klarte endelig og komme seg ut av ekteskapet og mte ei utrolig snill dame. Og ting blir lettere for meg p den siden av familien. Mens p mamma sin side ble ting verre. For hun kjrte p med trkke meg ned og fortelle hvilken drit faren min var. Men ting gikk bedre og ting s bedre ut. S flyttet en kompis av meg inn i samme bygg. Og jeg og han begynte vre mye sammen. Selv om han hadde et rusproblem s var han en ordenlig kompis. Han var virkelig en god venn for meg. S nr jeg endelig kom meg vekk fra hybelen jeg bodde i og fikk meg leilighet s tok jeg han med meg. Fordi jeg hadde virkelig blitt glad i han som en kompis og han var som lillebroren min. Sammen med en annen kompis som jeg hadde vrt venn med siden jeg kom til Eidsovll. Livet gikk opp og ned. Men jeg hadde ikke rusproblem lengre selv om jeg var med folk som hadde det.

I 2010 fikk jeg ei lita lillesster. Endelig ble jeg store sster. Og pappa var lykkelig med den nye dama. Og hu nye dama godtok meg og tok virkelig vare p meg. Alt var bra. S kom sommeren 2011 og jeg begynte og ruse meg for mye p piller. Jeg skylder p at jeg bodde med en fyr som var helt ufordragelig. Og nesten ingen likte han. Men forsatt var det ikke en grunn. Men Geir som jeg hadde tatt med meg fra hybelen brydde seg og prvde alt for f meg unna det og f meg gladere igjen. Han var der uansett. Og stemoren min var der. Noe jeg satte pris p. Jeg fikk mer og mer tid med lillessteren min.

I 2012 s fikk jeg ei lita lillesster til. Og alt var topp. jeg hadde 2 sm ssken. Jeg mtte endre livet mitt noe jeg gjorde. Geir ble glad for han s jeg hadde det bedre. Selv om jeg mtte flytte fra leiligheten s var ting bra. Jeg fikk en ny ganske fort. Og ting gikk som det skulle. Jeg begynte p utdannelsen min i feb p barn og ungdomsfaget. Jeg viste hva jeg ville med livet. Men hadde ikke helse enda til jobbe ordinr jobb. Jeg str p vent p slanke operasjon og prver g ned selv litt. Jeg skal flytte inn hos pappa n. For f psyken og helsen min i orden. Og jeg skal avlegge eksamen i desember. Ting kan ikke bli bedre.

nytt Design og muligens video blogg

I dag har jeg tenkt og bytte design her p bloggen. ogs Sitter jeg og vuderer om jeg skal lage en video blogg. Det er en perfekt dag p vre kreativ inne lenge det regner ute og alt er grtt og trist :P Ogs prver jeg s godt jeg kan f flere faste lesere. Jeg har jo en konkurranse gende som omhandler siden min p fb for denne bloggen. S knall om du trykker liker p den https://www.facebook.com/Lexena89bloggno er linken.

hva vil dere jeg skal snakke om i videobloggen?

Mobbing og trakassering p nett

De siste ukene og mnd har det vrt at mange unge jenter blir lurt p nette med kjpe Justin Bieber billeter. Dem selger nesten seg selv og er rimelig desperat. Men det er helt ok. For er man stor fan s gjr man nesten alt for f tak i billetet til favoritt stjerna si. Ikke at det er greit og s og si nesten selge seg selv.

Men s fort noen slenger drit om JB s blir dem sinte og mener at folk triver med mobbing, erting og trakassering. Og det er heller ikke greit. MEN n kommer det store men. Det som har gtt rundt p facebook de siste dagene er jo en som skal ha konkurranse p JB billetter ogs blir det laget noe drama rundt dette at konkurransen er falsk osv. Jeg vet ikke og bryr meg ikke. Men det som gjr at jeg reagerer er at mange JB fan og en fan side faktisk henger ut vedkommende offentlig. Dem lager flere bilder der han skriver mellom folk. Og dem rett og slett bde mobber og trakasserer han. Og dette skjer i det offentlige. Og fr de som ikke vet jo nett er faktisk offentlig. Og er dere noe bedre enn de som mobber JB fan da? Dere tar jo igjen, men enda verre. Og fr si det snn tviler sterkt at JB hadde blitt stolt av dere om han hadde sett det.

som loven sier:

5. Forbud mot trakassering

Trakassering p grunnlag som nevnt i 4 frste ledd er forbudt. Med trakassering menes handlinger, unnlatelser eller ytringer som virker eller har til forml virke krenkende, skremmende, fiendtlig,
nedverdigende eller ydmykende.
Det er forbudt medvirke til brudd p bestemmelsen i frste ledd.
Arbeidsgiver og ledelsen i organisasjoner eller utdanningsinstitusjoner skal innenfor sitt ansvarsomrde
forebygge og ske hindre at det skjer trakassering i strid med frste ledd.

Og dette gjelder ogs p nette. Spesielt nr det er spass at det blir offentlig uthengning. Du kan lese mer om mobbing p nette p http://www.dubestemmer.no/no/1317_ar/Digital_mobbing/

Anbefaller alle og g inn p siden. Ogs ber jeg folk tenke seg mer om fr dem faktisk drar saken spass langt at hele nette, facebook, blogg osv fr vite noe.

Konkurranse

Tenkte at lenge forrige konkurranse gikk s fint s vil jeg kjre i gang en til. Denne gangen vil jeg vite hvor mange som egelig leser bloggen. Og da hper jeg de kan like siden p face s dem kan flge deg fast. S den som blir nr 50 som liker siden min skal f navne sitt her i bloggen og jeg skal skrive et innlegg om den bloggen. Og blir det over 50 s kan det hende at nr 100 for en overraskelse i posten :) jeg kommer til skrive til vedkommende som ble nr 100. Og nr det er bekrefta for dere andre vite det. Men ikke nok med det. For hver gang folk tryker liker siden min og det kommer p 110, 120 osv s kommer jeg til skrive om den bloggeren som ble siste. s sett i gang og trykk lik. Og s fort det er 50 like s kommer det et innlegg. blir det 100 s kommer jeg ogs til si fra om det. S dette er en konkurrase som muligens tar ende nr jeg ndd 50 eller 100. Nr 50 for et innlegg p bloggen min og nr 100 for en overraskelse pakke i posten. Mens de andre for ogs nevnt bloggen sin fort det er noen :) min side er https://www.facebook.com/Lexena89bloggno

Er det noe mer s er det bare og sprre.

Sorg

Sorg er noe vi alle mennesker kjenner en gang eller flere ganger i vres liv. Noen kjenner hvordan er miste mamma,pappa, bestemor,bestefar og venner i et ddsfall. Og hele norge kjente sorgen p seg 22.juli 2011. Det er noe vi m leve med resten av livet. Og det er vondt hver gang man kjenner det, men jo lengre tiden gr s blir det lettere. Men forsatt er sorgen der. Man kan grine like mye av det man mistet uansett hvor lang tid det gr. Den brer vi med oss hele tiden, selv om man smiler og ler etter en stund s er forsatt sorgen der. Og mange mener get over it etter en stund. Det er lettere sagt en gjort. For det er ikke bare og knipse s er sorgen vekk. Alle har hver sin mte og takle sorgen p. Og ja man behver ikke og sutre hele tiden om det. Men jeg syns alle person kan si at sorry, men jeg har forsatt vondt. Jeg mistet en person jeg virkelig var glad i og brydde meg om.

Jeg har lrt mye i den sorgprossesen jeg har vrt i selv n. Jeg har mistet mange fr og grt, men jeg var s liten at jeg egelig ikke kjente den s godt som jeg kjenner den n. Og miste noen man virkelig brydde seg om og var glad i er helt jvelig. Man fler en tomhet og fler det er noe som mangler. Og det tar tid og takle den. Man kjenner nesten ut som noen har tatt en bit av hjerte dit og reist i fra deg. Og det er ikke noe tids begrept p hvor lenge man skal ha sorgen i seg. Det er vondt og man kan grte av sm ting som minner seg om det du mistet. Men avlike vel prver man og st p beina og gjennomfre ting og ikke la seg knekke. Jeg sitter med den oppfatningen at dette var ikke vedkommende ville jeg skulle gjre. Han ville ikke at jeg skulle gi opp. Han ville jeg skulle kjempe videre. Jeg har sorgen i meg, men han er forsatt i hjerte mitt. Jeg har forsatt de gode minnene. Jeg har bilder og videor jeg kan se og le av nr det er som verst. Jeg kan sitte og grte og se p himmelen og savne han. Men jeg vet at han aldri kommer tilbake. Men at han har det bra n. Ingen bekymringer og kan leve et fredfult der han er n.

Sorg fins i mange varianter. Du kan ha kjrlighetssorg. Den er vondt der og da, men blir lettere etter hvert som tiden gr. Mange kommer ikke over sorgen og bare gir opp. Man sitter og griner og griner og vet ikke hvor alt skal ende. Det er viktig og ha noen der som man kan snakke med. Og virkelig gi deg rd. Man burde st sammen i en sorg og virkelig vise at vi mennesker har empati og virkelig bryr oss om hver andre.

Tenk p dette neste gang du mobber, erter eller gjr noen andre noe vondt. Tenk p hva den personen fler. Dem har en sorg dem og. Og det er det vonde som gjr at mange mennesker virkelig gir opp. For dem orker ikke kjenne smerten noe mer. Selv om det er veldig egovistisk og ta sitt eget liv for man har det vondt. Men nr du virkelig str der og har drit opp over hele deg og ingen kan komme og si der og da at det blir bedre. Vi skal klare dette. S er det ikke s veldig lett og tenke klart og vite hva man skal gjre.

22 juli

De siste dagene har jeg sett det har vrt mye om 22 juli og hva som gikk galt og hvem som har skyld for hva osv osv. Og da sitter jeg og tenker at hvorfor skal alle andre enn den som har gjort det vre syndebukken? Ja, det er sikkert mye som kunne vrt gjort s det ikke skjer, men igjen n kan dem se hva som gikk galt og hva dem m vre forbredt p om det skal skje igjen. Og pressen er ikke noe bedre dem. De er jo p jakt etter en syndebukk for hele greia. Nr den egelig syndebukken sitter faktisk i fengsel og ikke eier noe som heter empati for de familiene han har rammet.

Og p toppen s krever media at Jens Stoltenberg burde g av som statsminister. Alts jeg stemmer ikke ap selv, men en ting skal Jens Stoltenberg ha: han var fantastisk person som virkerlig brydde seg nr dette hadde skjedd. Han var der familiemedlemer var og ventet p for se om dems kjre kom hjem igjen. Han snakket med Familien og pressen fikk de opplysningene de trengte. Han grt sammen med oss i den sorgen vr Nasjon fikk oppleve. Det viser at han ikke er bare statsminister for et land som ble rammet av terror, men ogs et menneske som kan vise empati. Under alt som skjedde fra 22 juli og par uker etter det s var han en mann som faktisk vi burde vre stolt av. Han viste at han virkelig brydde seg. Det burde folk og media tenke p.

Og igjen s skal politiet osv f skylda for dem ikke rykket ut fort nok. Jeg trur nok dem arbeidet s fort dem gjorde. Og igjen s er man p leit etter nye syndebukker. Nr den strste syndebukken faktisk ble tatt. Jeg vil ikke nevne navne hans bevist i bloggen fordi jeg syns han rett og slett ikke fortjener det. Det var en empatils mann som tok live av barn og voksene. Som gjorde at familier mistet sine kjre. Ingen kunne forbrede seg at dette kunne skje. S og g og tenke p at hva kunne gjort anneledes blir p en mte feil i mine yer, Det er bedre og tenke p hva dem kan gjre aneledes om det skjer igjen. Og la oss n hpe at det ikke skjer. For trur ingen av oss nordmenn kommer til glemme 22 juli 2011. Det er nok en dato som er festes hos alle p samme mte som 11 september er for USA. S la oss n ikke bli pvirket av media hvem som er syndebukken i det offentlige. Men heller tenke at den person som forrsaket dette faktisk sitter i fengsel.

Men det som kan irritere meg ut av hele denne saken er at faktisk vedkommende som gjorde dette har 3 celler og egen pc. Er det riktig at en person som har gjort dette faktisk lever nesten et bedre liv i fengsel enn han gjorde fr han gjorde dette. Han slipper og tenke p om han faktisk har penger nok til mat, husleie osv. Og mange som faktisk deler celler med andre som kanskje ville vrt alene. Jeg skjnner at han kanskje ikke skulle dele celle med andre. Men hvorfor skal han ha 3 celler for seg selv nr mange andre for 1 enkelt celle som de m dele?

noen som vil lage design til meg?

Hei. vil gjerne endre bloggen min, men har ikke penger til betale noen for det. S om du har lyst kan du f laget et til meg :) det er ingen tvang. er bare vist du har lyst. hper det er noen som vil det

Du velger

Tenkte at dere som leser bloggen skal f velge tema p neste innlegg. S er det noe du vil jeg skal skrive om. S fyr ls med forslag. Om ikke s kan dere ogs fortelle hva dere syns jeg skal forandre p bloggen. Som titelen sier. Du velger.

Vinneren av blogg konkurransen

Det gikk litt fortere enn jeg hadde trudd, lenge jeg hadde sett gjennom bloggene fr osv. Dessverre var det ikke mange som melde seg p. Noe jeg syns er veldig skuffende. Men noen melde seg og det er kjempe bra. Jeg hper at jeg kan kjre meg konkurranser p siden her senere. Og at flere flger bloggen da. Men tilbake til vinneren. Vinneren er: http://fotografietmitt.blogg.no/

S om du liker bilder kan du titte innom bloggen her. Det er mange kjempe fine bilder. Og vil si at jenta har talent som jeg hper hun forsetter med. S hper hun forsetter. og gratulerer :)

Tenkte at kan kjre p med en sprrerunde n. S bare og komme mitt dit sprsml s skal jeg samle alle og svare p dem i et innlegg. Denne sprrerunden varer frem til Onsdag klokken 18.00 s bare og spr i vei. du skal til og med f sprre mange sprsml du vil :) s fyr ls

Siste sjanse

Dette er siste sjanse og vre med p konkurransen. Den stenges klokken 20.00 og vinneren kommer p bloggen 21.00 s om du vil vre med s kan du lese tideligere innlegg og melde deg p

Mer informarsjon

Jeg er jo i gang med en blogg konkurranse. Og jeg glemte og skrive i forrige innlegg hvor lenge den varer. S her er mer informarsjon. Dere m komentere at dere vil vre med p konkurransen p forrige innlegg med bloggen din. Ikke bare legge meg til som venn. Jeg skal ha komentar p at du er med. Og vinneren blir trekt p Sndag. S meld dere p folkens. Dere kan ogs anbefalle andre sin blogg. S la beste blogger vinne

blogg konkurranse

Tenkte jeg skulle kjre med en liten konkurranse her. Det den gr ut p er dere skal legge igjen adressen til bloggen deres. s skal jeg lese gjennom de. s legger jeg ut den bloggen jeg syns kom best ut. pg evt et interjuv med person bak bloggen om det er av intresse. s kjr p folkens la beste blogger vinne :) good luck

musikk

Er ganske lei musikken jeg har. Noen som har tips? jeg vil helst ha sanger man finner p spotify :) bruker som regel den. Men kom men tips om dere har.

husk og lik siden min p facebook i samme slengen:https://www.facebook.com/Lexena89bloggno

sliten, skole og husarbeid

Vrt p skolen igjen i dag. Og det vrt helt ok. Selv om jeg ikke fr konsentrert meg s mye s slipper jeg sitte hjemme og deppe. Kjenner jeg begynner og bli utrolig sliten n. Ikke bare fysisk, men psykisk ogs. Og mange ganger kjenner jeg et sinne og frustrasjon. Man fr bare lyst og skrike. Noen spr om det gr bra, mens andre smiler og snakker p vr og vind. Og jeg gr i min egen lille boble og prver og vri hjernen min til at det faktisk har skjedd. Han er ikke lengre. Nr frustrasjonen kommer s kjenner jeg at jeg vil skrike: NEI jeg er ikke OK. Jeg har ikke energi, jeg griner meg i svne og gr rundt og bare eksisterer. Skolen som jeg elsket fr og hadde motivasjon til, bare er der. Gnisten er ikke der lengre. Men skal fullfre s jeg minste har en utdannelse. Jeg vet at jeg kommer til angre om jeg ikke fullfrer. Og jeg vet at Geir hadde blitt skuffet om jeg ikke gjorde det. Selv om jeg bare vil legge meg ned og grine og f ut all sorgen, frustrasjonen og sinne s gjr jeg det ikke. Jeg str rett opp og ned og lar hverdagen g.

Ellers har jeg vrt med noen venner i sunde i dag. Og vrt hjemme og ftt vaska litt klr og ryddet. Var ikke s mye og rydde men var noe gjre. Og energien er ikke helt p plass enda eller. Men hverdagen m g sin gang. Og eneste hpet og troen jeg sitter med er at ting blir lettere etter hvert. Og jeg lrer ting hvert tiden gr. Det gikk opp for meg i dag at en sorgprosess tar ikke 3 dager, en uke eller 1 mnd. Det er en tids ubestemt periode. Men det beste er og la hverdagen vre normale, selv om du har det kjipt innvending. Det er n jeg kjenner det faktisk hadde vrt deilig og hatt en psykolog og snakke med om alt jeg gr brer inni meg, Alle tankene jeg har i hode. Men snn er det ikke. Begrunn av at jeg har en deprisjon som diagnose fra fr s vil heller kommunen sende meg p kurs for hvordan jeg takler den. Selv om det ikke var sprsmle i fra begynnelsen. Er det s mye og forlange f en fagperson snakke med ut om tanker og frustrasjon? Hva skal jeg liksom gjre for f den hjelpen? Og n tenker jeg faktisk ikke p selvmord. For jeg er spass vken i hode enda at det er bare uaktuelt. For min personlig mening er at det er det mest egoviste du gjr er og ta live av deg selv. Du m prve og tenke p alle rundt deg. Om du eller andre dr s er det altid noen som mister en datter, en snn, en mor, en far, en bror, en sster osv. Og selv om jeg er utrolig psykisk sliten s er jeg alt for glad i livet mitt og sskene mine, faren min, stemoren min og venna mine til ta et s egovistisk valg. Om dere lurer hvorfor jeg ikke nevnte moren min er det av den enkle grunn at hun er ikke en del av livet mitt lengre.

Men om dere vil jeg skal skrive et tema, ha sprsmlsrunde her p bloggen er det bare og komentere og si hva du nsker og lese om i bloggen. N gr det mest i hverdagen min, for jeg vet ikke hva annet jeg skal skrive. Dere som leser m ogs huske og like siden min p facebook.https://www.facebook.com/Lexena89bloggno?ref=hl

Dagene gr

Vet det har vrt mye triste innlegg i det siste, men er jo av den enkle grunn at jeg mistet en person som betydde mye for meg. Som var en utrolig god sttte spiller selv om han hadde et problem selv. Og det er rett og slett jvelig og tenke p at han faktisk ikke er her lengre. Jeg sitter og grter mye for jeg savner han. Og fles tomt. Eneste som surrer i hode mitt er at han har det bra n og at vi ses igjen. Men avlike vel ville jeg og mange andre hatt han her. Og st ved grava hans er helt uvirkelig. Man vil bare skrike og be han komme tilbake. Jeg kjenner selv at jeg faktisk er psykisk sliten. miste en person som var s ung er bare helt ubeskrivelig tungt. Men det letter humre litt med og se videor av han, hre stemmen hans og se han. Men avlike vel vet man at han kommer tilbake. At han etterlater seg et stort tomrom hos mange.

S jeg hper at dere som leser bloggen forstr dette. Og at jeg kommer nok sterkere tilbake, men trenger litt tid og komme gjennom denne sorgen her. Om det er noe spesielt tema dere vil jeg skal skrive om er det jo bare og komentere. Eller har jeg en fan side p face som dere kan trykke liker p.https://www.facebook.com/Lexena89bloggnoder er adressen til den. Som sagt bare komenter. blir glad for det. Trenger litt koslige ting i hverdagen n.

Tung dag i morgen

I morgen kommer det til bli en utrolig tung dag. Det og ta farvel med en fantastisk person er ikke lett. Aller mest nsker vi vel at du skulle vrt her sammen med oss. Jeg skjnner ikke hvor jeg henter styrken fra midt oppi alt dette. Men jeg tror jeg fr en god del styrke fra deg. Du var en god sttte spiller og hjalp meg mye. Jeg prvde s godt jeg kunne hjelpe deg og. Savnet etter deg er stort. Er som det er noe som mangler. Jeg anner ikke hvor mange trer som har falt for jeg mistet deg. Noen ganger fler jeg det var jeg som ikke passet godt nok p deg. Du var jo "lillebroren" min. Jeg skulle jo beskyttet deg s godt som var mulig. Men jeg kunne jo ikke tvinge deg til noe. Selv om jeg vet at dette ikke skjedde med vilje. S surrer det mye tanker i hode mitt. Jeg tenker p spesielle minnene jeg har med deg. Og hrer stemmen din i hode i spesiele episoder jeg husker. Smile dit er noe jeg aldri kommer til glemme. Og alle de gode rdene. Du var smart p mange mter. S og ta det siste farvel med deg i morgen kommer til bli like tung som vite at du ikke er her lengre. Og jeg gruer meg rett og slett. For det er ikke rettferdig. Du skulle vrt her. Du hadde jo et langt liv foran deg. Men til og med ditt siste yeblikk tenkte du p andre enn deg selv. Du reddet livet til de 2 andre isteden for redde dit eget. Hper du fler savne etter deg og hvor glad vi alle sammen var i deg. Hper du har fred der du er n <3. Jeg er utrolig glad i deg "lillebroren" min <3

Det blir bedre

Vrt ganske kaos de siste dagene. Sliter forsatt med tanken at jeg har mistet en god venn. P fredag er begravelsen og gruer meg like mye til den som jeg gjorde til minnestunden. For det fles ikke riktig at du skulle ligge der enda. Jeg tenker altid p deg og minnene jeg har med deg. For du gjorde meg altid glad. Du forsto altid. Jeg kunne snakke med deg om alt og f gode rd. Jeg har grtt mye, men avlike vel prvd og hold meg oppe. For du var en helt fantastisk person. Aldri vrt borti en s omsorgsfull og smart gutt som deg. Nr jeg virkelig trenger et smil s ser jeg for meg deg og de gode stundene vi hadde sammen. Eller s ser jeg p noen av bildene og smiler. Men jeg kan bare trste meg med at ting blir lettere for oss som er igjen. Og at vi kommer til se hverandre en dag. S beste er og bare gjemme deg i hjerte og huske deg for alt det gode du har gjort mens du levde. Og som vi har sagt. N m vi holde sammen og gjre det beste ut av situasjonen. Hper du vet vi alle savner deg. Utrolig glad i deg lille bror <3

Design av:


INGVILD AASHEIM hits